Бяки нет! .NET

Видео-реклама



История одного знакомства

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:4 322 Приколы24-01-2007, 00:00

Языковые группы

Много языков. много нравов. Вот вам несколько примеров самых обычных слов на языках народов бывшего советского союза.

Вот вы знаете как будет по башкирски: - "Имей ввиду!"?
На всякий случай запомните - это выражение звучит так: - "Ущти, билят!"
Для тех, кто не понял - у коренных башкир (при разговоре на русском языке), имеется акцент.
Например, вместо "ч", произносится "щ", вместо буквы "ц" - буква "с" и тому подобное. Видимо специфика произношения прививается с детства родителями, которые относительно сносно говорят по русски.

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Баба Яга - Кошмар Апа
Буратино - Саксаул-батыр
Русалка - Кыз-балык
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Армагеддон - Пиздес планета
Илья Муромец - Ахуеть батыр
Джекки Чан - Абизьяна каскадер
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:16 113 Приколы23-01-2007, 00:00

Дело Маугли живет и побеждает.

В одной забытой отаре обнаружили девочку, воспитанную овцами. Девочка отстает в развитии от сверстниц, плюется мимо плевательниц, одевается вызывающе, хамит в общественном транспорте и радостно блеет под под песни Тимати Ибанды. Да еще и гордится всем этим, выдавая все это за нигилизм и оригинальность. В общем, овца – овцой.

А в каменных джунглях нашли мальчика, воспитанного банкирами. Мальчик отказался разговаривать с учеными, несмотря на то, что ученые показали ему баланс с высоколиквидными активами, 70% непроцентных доходов от общего объема доходов и пообещали высокую маржу по валютным операциям.

В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.

Хозяин посудной лавки застрелился после того, бродячие моськи загнали в его магазин мальчика, воспитанного слонами. На весь этот хаос круглыми от удивления глазами смотрел мальчик, воспитанный филинами, негромко угукал от переполнявших его эмоций и нервно дожевывал пойманную мышь.

А еще недавно учеными был обнаружен мальчик, воспитаный собаками. Он умеет сидеть, лежать, давать лапу, подавать голос. Сходит с ума от худых девочек. Может ни за что облаять прохожего или велосипедиста. Но на самом деле добрый и виляет копчиком.

Так же, совсем недавно, был найден мальчик, воспитанный петухами. Мальчик жеманен и сам себе парад. Умеет кричать «кукареку» и «гомофобия – признак латентного гомосексуализма». С учеными разговаривать не стал, потому что они презренные гомофобы и женщинофилы.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 397 Приколы22-01-2007, 00:57

Вел мужик асфальтовый каток

Вел мужик асфальтовый катокВ час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п*зде.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:9 448 Приколы22-01-2007, 00:00

Знаки зодиака в магазине

Овен
Знаки зодиака в магазинеНатыкаясь взглядом на очередную вывеску, девушка-Овен может вспомнить, что именно это ей и нужно (даже если она абсолютно не собиралась заходить в магазин за покупкой). Правда, зарулив в бутик, «овечка» может уставиться на прилавок «как баран на новые ворота», долго выбирая то, что придется по душе, и отмахиваясь от продавцов. Но, пробежав глазами по витрине и решительно определившись с покупкой, девушка-Овен может взять вещь без примерки или одеть ее сразу и в ней и уйти. А дома долго думать – неужели я не могла найти чего-нибудь получше?

Совет Овну: не спеши с покупкой, обойди несколько магазинчиков, чтобы окончательно определиться с выбором. Тогда тебе не придется молча страдать, наблюдая купленные только что туфли в соседнем бутике с надписью «Sale».

Телец

Поход по магазинам для девушки-Тельца – это целый ритуал. Поэтому особо нервных мужчин, которые не могут вынести длительных магазинных променадов, лучше сразу оставить дома. Выбирая себе свитерок, Телец может очень долго придираться к качеству, цвету и производителю, достав всех окружающих. А выбрав определенную вещь, купить сразу две – если нравится, то нужно брать с запасом. При этом вывеска «Sale» не действует на девушку-Тельца как «красная тряпка на быка», скорее наоборот, она постарается уйти от лишней суеты и вернуться в этот же магазин попозже.

Совет Тельцу: не забывай о том, что кроме понятия «удобно» и «мне нравится», есть еще слово «мода», поэтому стоит иногда смотреть fashiоn-показы и подбирать хотя бы аксессуары, способные оживить твой гардероб.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:7 994 Приколы22-01-2007, 00:00

Заголовки статей

по заказу "экспресс-газеты" пара человек придумали за несколько часов заголовки для новых статей.

девочка-магнит живет в метро 8 лет

в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Путина положат с Лениным валетом


молдованин насиловал кошек разводным ключом

балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

третья грудь как признак элиты

бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 303 Приколы19-01-2007, 02:27

Математическое

Математическое

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 297 Приколы19-01-2007, 00:00

Замуж

- Девчонки, знакомьтесь! Это мой новый красивый мущина - Эдуард! -- прокричала Анька только войдя в кабинет. Девчонки с интересом разглядывали робота-андроида, сделаного по образу и подобию Сергея Глушко. Фактурный торс его был обтянут латексом цвета загорелого мачо, под которым поигравали симуляторы мускулатуры.
- А... А что он.. А зачем... -- промямлил кто-то из толпы собравшихся.
- А он все умеет! Каждое утро он будет меня поцелуем и приносит завтрак в постель, в обед он забирает меня на своем роскошном ягуаре и везет в самый роскошный ресторан города! Ну а вечером он устраивает мне романтический ужин, который н готовит сам! В его памяти заложено более 5000 разнообразных рацептов приготовления романтического ужина! А еще он посвящает мне стихи! Каждый день!
- А деньги откуда? -- вызывающе спросила Наташка, которая всегда не очень охотно верила чужому счастью, да и счастью в целом.
- Ооо, в Эдуарда встроена специальная программа, из-за которой он не просто зарабатывает деньги своими умениями, он их скорее лопатой гребет. Ему-то они не нужны, вот он их и тратит на меня: то украшений накупит, то шмоток с миланских подиумов, яхту подарил вон. - парировала ей Анька.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 144 Приколы19-01-2007, 00:00

Дневник менеджера по работе с клиентами

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем?

Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.

Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 712 Приколы18-01-2007, 00:00

Алгоритм лечения кота

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 641 Приколы18-01-2007, 00:00

Как лечить кота

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:10 584 Приколы17-01-2007, 00:45

Компьютерный травник

Мастдай висючий - многолетнее растениеКомпьютерный травник
семейства мелкомягких. Изначально
произрастало в Северной Америке, откуда
распространилось по всему миру. Обладает
большими красивыми листьями
прямоугольной формы, которые
сворачиваются, если ткнуть в угол.
Умеренно ядовито, обладает наркотическим
действием; попавшие в зависимость от
мастдая, как правило, не могут
самостоятельно избавиться от этого
пристрастия, даже сознавая его
пагубность. Растение весьма капризно и
требует постоянного заботливого ухода; у
себя на родине растет только на почве,
обильно удобренной долларовыми купюрами,
однако отечественными селекционерами
выведены разновидности, не требующие
такого удобрения. В народной медицине
применяется при слабоумии, расстройствах
речи, чтения и письма, заторможенности; не
избавляет от самих заболеваний, но их
симптомы перестают бросаться в глаза.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 858 Приколы17-01-2007, 00:00

Девочка-виденье

Помню, было это все в понедельник,
Я по улице шел хмуро понурясь,
Как обычно, без надежды, без денег,
Глядь, навстречу шкандыбает, ссутулясь
Конкурентка и соперница наша
И несет в большой авоське красиво
(Да, кажись, зовут её тетя Паша)
Пять бутылок из - под "Невского" пива

Она прошла, как самосвал, пустою тарой гремя,
По сторонам глазами шаря двумя
Я наклонился посмотреть
Не наклонилась ли она
Бутылку стырить из - под ног у меня

Она прошла, как самосвал, пустою тарой гремя,
По сторонам глазами шаря двумя
Я наклонился посмотреть
Не наклонилась ли она
Бутылку стырить из - под ног у меня
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:4 992 Приколы17-01-2007, 00:00

Афоризьмы

1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
16. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
17. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
18. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
19. Учти, знания половым путем не передаются.
20. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
21. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
22. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 029 Приколы16-01-2007, 01:54

Прикольные имена и фамилии

Лесник Дубов.
Военрук Винтовкин.
Министр обороны Милитару.
Сексопатолог Членов.
Онколог Раков.
Матрос Матросов.
Конструктор Кульман.
Доктор Шприц.
Спринтер Борзов.
Фехтовальщик (саблист) Кровопусков.
Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов.
Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов.
В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев.
Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев.
Врач Вирус.
Директор треста "Свинопром" Хрюкин.
Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин.
Академик Долбежкин (Ленинград). В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский.
В Старом Осколе акционерное общество "Умелые руки" имеет своим шефом г-на Дрочилина.
Инструктор по ГО Плохой.
Адвокат Торгашов.
Разведчик Промежутков.
Борец Цалколомидзе.
Пресс-атташе Манилов.
Подсудимый Убиев.
Завмаг Непойманных.
Ревизор Воров.
Шашист Доска.
Милиционер Страшко.
  • Нравится
  • 15

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:48 448 Приколы16-01-2007, 01:50

В архиве много не бяки!


1 ... 796 797 798 799 800 801 802 803 804 ... 838
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг